За все пошлое содержание ответственности не несу)
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам
других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они
звонили
через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол
покрыт ковром.

5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим
покупателям,
что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет
подушки
из секции мебели.

6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь
помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое"

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в
зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь
можно
купить успокаивающие таблетки?"

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из
кинофильма "Миссия невыполнима"

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на
нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"

11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и
крикни:
"О, черт, опять эти голоса!"

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы!
Здесь туалетная бумага закончилась

13. Если к вам подойдет покупатель и, приняв вас за консультанта, спросит, где находится, к примеру, мясной отдел, громко вздохните, отвернитесь, и скажите в пустоту: "О Боже!А вам какая разница?Теперь весь мир вегетарианцы!!(сел на диету, перестал употреблять молочные продукты и т.д.)
14. Повестье на шею табличку: цена: "
10 рублей - красивым мужчинам(девушкам)
100000000000000000000рублей -все остальные"
15. Спрашивайте у консультантов самые сложные названия, либо самые дорогие продукты(товары). В конце концов, измотав консультата, у него на глазах возьмите какую-нибудь жвачку дирол и подойдите к кассе.